Tira cómica del dibujante independiente Andrew Dobson que resume perfectamente lo que pasa cuando no se sigue la opinión popular. Ser políticamente incorrecto es MUY fácil. Ser popularmente incorrecto ya es otro cantar. Da igual cuántos tochos eásmicos haya escrito yo sobre este tema. Esta imagen lo resume todo.
Unos cuantos trucos para posibles debates que debáis mantener, queridos amiguitos:
1- SIEMPRE ser progre. Aunque el progreso se suceda a base de imponer prohibiciones, como obligarte a no fumar por cojones en vez de dar libre elección separando espacios con o sin humo. Nada, hay que obedecer, que es por tu bien, no como antes que te obligaban a aceptar cosas por cojo... oh wait.
2- Puedes hacer chistes sobre gordos, frikis, mandriles de bar y gente que creas imbécil en general. Sé todo lo hiriente que quieras, porque si te pasas de rosca y se ofenden, es que no tienen sentido del humor para aceptar una broma
3- NO puedes hacer chistes sobre mujeres, raza, sexualidad ni ningún tema considerado tabú. No importa que lo hagas como broma inocente satirizando como lo harías sobre cualquier otro tema. El tema de tomárselo con humor siempre que no vaya en serio, tratado en el punto anterior, no se aplica aquí: si haces aunque sólo sea un chiste y se ofenden, es culpa tuya por ser tan intolerante.
4- NO INTENTES MEJORAR EN NADA. Al que destaca se le martillea para que vuelva a las filas. Cuanto más te esfuerces más fuerte es la hostia. De la misma forma, tienes que pasar de todo y nada puede ilusionarte, si no, no eres maduro.
5- NO digas que haces lo del punto 4. La sociedad (entiéndase tus jefes, profesores, público, etc) habla de mejorar y superarse pero en realidad premia más el no fracasar que el avanzar algo aprendiendo de los errores, por lo que de cara a los demás, tienes que ser el más emprendedor del mundo, pero como comentábamos en el punto anterior, sin perder nunca la sorna y procurando que nada te altere.
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En fin, tenía que reseñar la imagen y comentar las opiniones que me suscita, porque últimamente, según me comentan compañeros de Ediciones Malvadas, parece estar volviéndose popular en sitios como cuánta razón, pero irónicamente, Andrew la ha borrado de su galería de Deviantart. A saber por qué pero es cuanto menos misterioso (de hecho, vía link en cuánta razón y me sale como "dibujo borrado).
En cualquier caso, si os manejáis con el inglés, leed su obra. Series como "So, you´re a cartoonist?" donde satiriza sobre la vida del dibujante, o los cómics que le hace al cantante Brentalfloss sobre su vida, no tienen desperdicio.
Entrada semi rellenoide. Para el que se perdiese el detalle en medio del ladrillo anterior, tengo Twitter. A ver si difundimos la palabra eásmica por más sitios.
Lo raruno es que, por increíble que parezca, siendo un nombre inventado, Easmo ya estaba pillado. Buscándolo en Google muchas veces sale erasmo, como nombre propio o como "deformación" de Easmo (una vez leí que había un tipo en una espeie de reality a lo OT allá por hispanoamérica que se hacía llamar Easmo, a ver si encuentro el link otra vez que tenía su gracia). Lo que no esperaba es que el nombre estuviese cogido EN TWITTER.
Encima parece tratarse de una cuenta abandonada. ¿Quién es ese tipo? ¿Cómo es que el nombre coincide? Ah, misterios de la vida. Quizá es mejor así, que no lo sepamos jamás. Hay cosas que el ser humano no está preparado para asumir. Pero ahora en serio, si alguien sabe algo del sujeto este y de cómo un nombre inventado y raro ha podido coincidir.
En fin, mi Twitter es entonces @MiguelEasmo en referencia a cierto error de imprenta en el Fanzipote 16, una de mis primeras publicaciones reales.
Llega la hora de hacer el recuento de visitas. Con una media de unas 10 visitas diarias (en la que influyen los hiatos varios, incluyendo el largo "descanso veraniego" que repercutió bastante), y 744 visitas en el mes pasado, de acuerdo a las estadísticas de blogger, los números no son del todo malos, pero aún estoy muy lejos de tener una afluencia decente. Tampoco busco llegar a lo viral, ya que para eso tienes que hacer algún vídeo chorra o algo así, pero me valdría con tener un público más o menos fiel, más allá del círculo de foreros, blogeros y amiguetes varios que visitan más o menos regularmente.
Podemos resumir la situación en que un humorista al que no conoce nadie no ES nadie. Hay que actualizarse. Esperad pronto otro hiato donde me encargaré de publicitar mis blogs, acumular actuaciones y colaboraciones, y darle el retrasado y necesario rediseño al blog. Necesito un golpe de efecto.
Por lo pronto, doy un par de primeros pasos. Me he deshecho de mi alergia a las redes sociales y de momento me he abierto un Twitter @MiguelEasmo, y además vuelvo a pasar el día de actualizaciones al domingo, comenzando por este mismo fin de semana, ya que parece que, en contra de lo que yo creía, los fines de semana funcionan mejor.
Debido a la cancelación de varios Fanzines que estaban previstos para este año y a que por circunstancias de trabajo (y no en el buen sentido) no he sacado ni una actuación en estos últimos meses, me he dedicado a seguir colaborando en el Fanzine Ojo de Pez en terreno comiquero y con los de radio expansiva en Machacándonos el Joystick.En consecuencia, estos meses he estado más activo allí, cubriendo la actualidad periodístico-videojueguil, lo que ha repercutido indirectamente en las visitas a The S rank, el blog donde cuelgo mis reflexiones sobre la industria del entretenimiento que apasiona a tantos, y al final, el esfuerzo ha dado algo de frutos, pues algunos de los artículos aquí escritos hansido publicados en el blog de Machacándonos el Joystick también, y muchos de los puntos tratados han sido discutidos en mis colaboraciones en los podcasts de radio en sí.
Con todo, recientemente he podido publicar en unas cuantas colaboraciones y es posible que me salga algún bolo más, de manera que la cosa no está tan muerta como parece. Y una vez salga impreso todo el material que me estoy guardando, también será posteado por aquí para disfrute del lector que tenga el detalle de perder su tiempo con estas tonterías. En resumen, quedan unas cuantas entradas interesantes, donde anunciaré nuevas colaboraciones, y después, para Enero aproximadamente, caerá otro hiato donde, esta vez sí, planeo rediseñar el blog para dar más salida a mi material y, con suerte y constancia, seguir en este mundillo que todavía me queda grande pero que tanto me apasiona.
Mas motes chorras de la mano de mis compañeros de Ediciones Malvadas. Perdonen la entrada filler y a destiempo de la semana. Los pcos que lean esto, claro.
Y seguimos con el temita. Esto se extiende y al final los internautas tendremos que navegar por redes sumergidas en plan resistance.
Para los que no lo sepan, se intentó colar a traición por la retaguardia, una ley, venida de los todopoderosos EEUU, para variar, que trataba de "regular contenidos por internet", el "Stop Online Piracy Act" (SOPA). El 16 de noviembre se votó y afortunadamente ganó el no. Sin embargo, ahora, a día 28 de noviembre, me deja estupefacto esta noticia sacada de adslzone Vandal.net y demás sitios internetiles. Copio pego.
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Por J.Gómez
Nuevo barrido de Estados Unidos contra las páginas web que, en su opinión, apoyan la llamada "piratería" y la falsificación de productos. Si hace nueve meses llevó a cabo una operación de bloqueo de 80 sitios web nacionales y extranjeros, en esta ocasión ha hecho lo propio con más de 130.
Según leemos en El País, Estados Unidos ha intensificado su campaña de bloqueo de sitios web que considera que vulneran la propiedad intelectual. Más de 130 páginas han sido bloqueadas, la inmensa mayoría dedicadas a la venta de productos de ropa falsificados, aunque entre las afectadas también se encontraría una web que ofrecía software.
Aunque no se ha dado ninguna explcación oficial sobre este caso, el Departamento de Justicia e Inmigración ha dejado visible una nota en el acceso a estos sitios web en la que se recuerda que la "piratería" es considerada un "delito federal sometido a penas de prisión y multas". De hecho, es la misma información que aparece en los dominios secuestrados de sitios web como Rojadirecta, el portal con enlaces a retransmisiones deportivas que es perfectamente legal en España pero que EEUU cree atenta contra la propiedad intelectual.
La operación se ha llevado a cabo en pleno debate sobre la ley SOPA (Stop Online Piracy Act) con la que EEUU pretende frenar la "piratería" en la Red. Sobre sus censoras intenciones ya os hemos hablado, dejando en pañales la presunción de inocencia tanto de usuarios como de sitios web así como intentando cerrar cualquier vía de financiación de las webs que las autoridades estadounidenses consideren que vulneran los derechos de autor.
Esta norma ha abierto un intenso debate en la Red, puesto que algunos gigantes como Google o Facebook no ven con buenos ojos las medidas que introduce. Asimismo, la comunidad de usuarios no ha tardado en reaccionar y ya ha comenzado una recogida de firmas por Internet para intentar que esta ley no sea aprobada puesto que consideran que supone una seria amenaza contra la libertad en Internet.
Aunque se podría llegar a entender que se persiga el fraude a través de productos falsificados, la última acción de EEUU no es sino un aviso de lo que puede llegar a pasar en un futuro con otras páginas, puesto que las autoridades del país norteamericano parecen dispuestas a meter en ese mismo saco las webs de enlaces, incluso aquellas que operan más allá de sus fronteras.
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Si esto es cierto, mal vamos. O sea que se han liado a cerrar webs sin tener aprobación ninguna y pasándose leyes y demás por el forro. El método de disparar primero y disparar después. Y dale con insistir en meter a retaguardia la censura por la vía del ordeno y mando. Y lo peor es que, a menos que coincida que no los haya leído en una esquina apartada, no he visto comenada esta noticia en ningún medio "mainstream", sólo en internet y webs varias que han ido recogiendo firmas para lograr para la SOPA de mierda ésta.
Por lo menos, hablando por el territorio nacional, casi a la vez se frenó el último intento de la ley Sinde. Dejo la noticia del día 25, sacada de Lasemana.es dice lo siguiente:
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Por Rita Casadelo-
La polémica cultural de este último año vuelve la luz. La Ley Sinde ha sido rechazada en el primer Congreso de Ministros tras la derrota socialista de las pasadas elecciones. Las redes sociales se quejaron durante todo el día por miedo a que esta Ley que, desde un primer momento, no fue aceptada.
La disposición de la Ley Sinde fue aprobada el pasado marzo y quedó a la espera de ser aprobada pero no se ha conocido la resolución hasta el viernes, cuatro días después de la derrota del PSOE en el gobierno y el cambio de Gobierno. Esta Ley tenía el poder de cerrar páginas web en las que existiese alguna regularidad con los derechos de autor, entre las que se encuentran webs como Seriesyonkis o Cinetube, entre otros muchos.
La que hasta ahora fue ministra de cultura, Ágeles, González Sinde, afirmó al inicio de la campaña a las elecciones generales que la ley que llevaría su nombre sería aprobada antes del cambio de formar el nuevo ejecutivo de gobierno pero desde el Consejo de Ministros se rechazó la propuesta y se dejó en manos del próximo gobierno, que se espera que siga una línea similar en este tema, ya que apoyó la propuesta en la votación.
Los movimientos en contra de esta ley llevaron a muchos Indignados a reclamar su anulación y que, de este modo, se buscase otra solución. Por otro lado, los autores y la SGAE como Sociedad apoyaron esta ley desde el primer momento y, por lo tanto, desde marzo hay un debate continuo que ha llevado a la ministra a la boca de muchos. Wikileaks también se hizo eco de esta noticia ya que dio a conocer que, desde altos mandos en EEUU el Gobierno estaba asumiendo una presión para que se aprobase lo antes posible.
Las cosas siguen sin estar muy claras por el momento y sigue debatiéndose su eficacia y si es una buena solución castigar a la web o es mejor reducir precios o impuestos. De momento Sinde termina la legislatura sin Ley. Actualizado: 25-11-2011
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Aparentemente aquí hemos parado la ley, incluyendo el último intento del PSOE de colarla a traición, aunque al final se echaron atrás. Pero, a tenor del descaro total de los censores americanos y a que dada la presión que los estados juntitos estos ejercen sobre el resto de pobres mortales, veremos si aquí no empiezan a reírles la gracia y seguir su ejemplo de "lol, a la mierda las leyes, esta web no mola y la cierro porque me sale de ahí" y es muy posible que bajo presión de EEUU ocurra, y que lo de que el PSOE se haya echado atrás en el último momento no sea una forma de recapturar votos dejándoles el marrón al PP.
Veremos en qué queda esto. Me limito a dar cobertura a la noticia citando fuentes con la esperanza de que se difunda más y la gente se movilice contra la censura. Aunque el pasotismo impera siempre, si ya se ha logrado algo con lo del 15-M, por intentar que no quede.
Esto es lo que pasa cuando estás haciendo el idiota con los amigos en el Skype, y éstos se lían a desbarrar. Admiren la sarta de motes y tonterías que han sacado en base a mi nombre artístico. Creo que pocas veces me he reído tanto de una tontería semejante.
Obviamente, por si alguno se pregunta qué hago poniendo un listado de motes de mi persona, lo hago porque los que lo han hecho son amigos míos, porque ninguno va con malicia, porque algunos son tan ingeniosos que es imposible no reírse, y porque la gran mayoría ni siquiera tienen que ver conmigo y son paridas por este grupo de genios (o locos) que llamo amigos. Disfruten.
El pasado Junio, Vicente Paniza se jubiló. ¿Quien es Vicente Paniza? Aunque no es el nombre real, es la persona real en que está basado el personaje del mismo nombre de Goddam Teacher.
Fue profesor de educación física (o sea, gimnasia) durante el bachillerato, y el hombre es dios. ¿Sabéis eso de que la realidad supera a la ficción? Pues eso ocurre con él. Por más paridas que haga el Vicente de mi cómic, el de verdad puede superarlas. Es un profesor que contagia de optimismo, y no malpenséis porque es imposible que lo alabe por ponerme buenas notas: recordemos que soy un gordaco y él es profesor de GIMNASIA.
En el susodicho momento, unos amigos más que también le tuvieron como profesor, se unieron a mí, y le hicimos un brvee homenaje. Por respeto a la identidad de los implicados, no pondré material, pero sí debo poner la ilustración que le dediqué, inmortalizándole bajo la forma de su personaje de cómic. El fondo original era blanco, para "montarlo" con una imagen real, pero, nuevamente, para no revelar a nadie que no quiera ser famosete (joas joas joas), le encasqueto un fondo genérico de gimnasio (bueno, lo ha ejecutado mi colega Henshin dada mi ineptitud con el Photoshop), y lo posteo por aquí para inmortalizarlo. Y de paso promociono un poco la serie.
Para los que duden, tengo su beneplácito. A diferencia del resto de personajes de la serie, Paniza es el único basado en alguien real. Los demás personajes basados en alguien real, son amalgamas mezclados con mis originales guiones, mientras que Paniza es más bien una exageración del real, aunque no se yo si el ficticio es más genial que el real.
Pues volvemos con algo más de material comiquero. Más material de Papá Suicida que ha ido alegrando gente en el FANZINE OJO DE PEZ desde abril hasta octubre de este año.
Son unas cuantas y exceptuando el chillón color de ojos de la cuarta, que daña la vista, creo que en general ha mejorado. Dios bendiga los programas freeware, en este caso el que uso ahora para realizarlas, el Paint.Net (nada que ver con el paint mierdoso que viene por defecto con Windows que es el que usaba antes, perezoso de mí). Es básicamente un photoshop algo más ligero, ideal para el portátil.
Entrada rellenoide esta semana a la espera de acabar varios proyectos y la plantilla para el nuevo diseño del blog. Espero me perdone mi inexistente audiencia.
Básicamente, posteo el último monólogo que hice hace mes y pico ya (ha habido inactividad en ese campo, aunque yendo agobiadillo con otras cosas, no me quejo por esta vez). Aunque lo postee hace poco, esa ocasión fue una excepción al descansito bloggero que me estaba tomando, para publicitar el concurso de monólogos de 1000castings.com, siendo posteado desde el enlace del canal de Youtube de la empresa.
En esta ocasión, simplemente lo posteo desde mi cuenta propia, a ver si le doy un impulsillo de visitas.
La semana que viene comienzo de nuevo a postear material en condiciones en lugar de reposteos de cosas previas.
Vuelvo de mi descanso veraniego. Sí, aquí en Córdoba el verano dura hasta bien entrado Octubre. Y nuestra primavera y otoño duran una semana que es lo que tarda el clima en pasar de un extremo a otro. Pa burros nosotros, que luego no vacilen los bilbaínos, ahívalahostia.
Aún no he terminado todo el material que querría haber tenido terminado para ahora, y para navidades es muy posible que haga otro parón, puesto que planeo reformar el aspecto de mis dos blogs así como empezar a prodigarme más, porque como me demostró el concurso de monólogos online de 1000castings.com, hoy día sin una cuenta en twitter, facebook, o alguna red social al estilo, no te lee ni el tato. Habrá que despojarse de prejuicios arcaicos y lanzarse al mundillo. Porque ya ves tú la gracia que tiene ser humorista si nadie puede verte y por consecuente no puedes recibir críticas constructivas como "lol qué malo eres" o "no lo pillo".
En cualquier caso, retorno a la esfera bloggera. Ojo a la nueva temporada de machacándonos el joystick que podréis seguir EN EL CORRESPONDIENTE BLOG donde, nuevamente, colaboraré para, como dicen ellos, tocarle los píxeles al mundillo videojueguil.
Y aunque el tema cómics anda algo muerto en estos tiempos de crisis, sigo prodigándome en el Fanzine ojo de Pez donde colaboro con Papá Suicida, otra de mis series.
Todo sea por entretener a las masas, aunque muchos no le den valor a lo que haces. Qué dura es la vida del artista no famoso.
En fin, eso, que más y mejor de nuevo. Stay tuned.
Vuelvo un poco antes de lo previsto de mi descansito bloggero porque me he enrolado en el concurso de monólogos de 1000castings.com en Youtube.
Dado que en las mismas reglas del concurso te instan a difundir el monólogo todo lo que puedas para acumular visitas y positivos, lo cuelgo en los todos los blogs donde posteo (exceptuando Machacándonos el Joystick que siguen de vacaciones hasta final de octubre y no soy quien para contradecir a los jefes).
El monólogo es un experimento al estilo "Nostalgia Critic" como test para ver si este formato funciona y lanzar una sección de videoanálisis de películas que tengo en mente. Normalmente hubiese mandado al concurso cualquier otro vídeo de mis otros monólogos como han hecho, bueno, TODOS LOS DEMÁS PARTICIPANTES, pero la ocasión la pintaban calva al ser un concurso online donde no dependía de público presencial ni aplausómtero, así que decidí probar este estilo en vez de tirar del clásico copia y pega.
Por motivos de trabajos varios, se me ha echado la fecha encima y no ha salido todo lo bien que esperaba (el audio en los dos últimos minutos...) aparte de que cuesta mantener cierto tempo sin una audiencia delante que te lo vaya facilitando. Aunque creo que el nivel de gags está más o menos a la altura.
En fin, teniendo en cuenta que participa gente de la talla de Luismi, tampoco espero comerme un torrao. Pero aún así DIFUNDIDLO. Y si encima sabéis mentir y LO REPRODUCIS EN YOUTUBE Y CLICKÁIS EN EL "ME GUSTA" tanto favor que me hacéis.
Tómome unas vacacioncitas bloggeras. Los proyectos se me acumulan (por fortuna, que no hay que parar de moverse) y ando escaso de tiempo para bloggear, lo cual unido a que se nota que en verano la gente anda de vacaciones y se pasa menos por esto del internet, ha repercutido en las visitas y por ende en mis ganas, así que para no quemarnos, más vale descansar.
Cierro chiringuito hasta finales de septiembre por lo menos, cuando haya cumplido con varias fechas de entrega y terminado otros compromisos laborales varios.
El pasado viernes 22 de Julio, Ibáñez firmó ejemplares en Málaga. Pero si estábais esperando una crónica personal del viaje, lamento deciros que no pude ir. Puta crisis de los cojones.
En su defecto, los dos burgues... digo... compañeros que sí pudieron ir, Chespiro y El Viejo, se encargaron de llevar de mi parte un dibujo al maestro Ibáñez para que me lo firmase, al estilo dual como el que ya me hizo Cera el año anterior en el Salón del Cómic de Barcelona.
Ya tengo DOS dibujos combinados entre mi menda y dos de mis ídolos artísticos. Pese a ser un par de bocetos de un par de dibujantes juntos en el mismo papel, el hecho de que uno de los dos sea famoso casi mundialmente y esté podrido de pasta hará que esto valga oro de aquí a un tiempo.
Por fin, tras tanto tiempo de inactividad, saco algún cómic en formato físico, una vez más de la mano del gurú Juan Cubo alias El Cubo Amalgámico.
Contiene páginas del menda, así que aunque detesto los posts caducos, corred a pillarlo. Visitad el enlace a su blog clikando aquí o en la columna de enlaces interesantes a la derecha.
Relato que envié al concurso de "La Córdoba de las 3 culturas" el pasado mes de marzo (si no sabéis de qué va, googleadlo un poco, aunque el nombre casi que lo dice todo).
No me comí un rosco pero quedé satisfecho ya que aún con las limitaciones (sólo tres páginas a 1´5 de interlineado) creo que me salió algo decentito.
Corría el año 1495, en una alegre plaza de una ciudad cuyo nombre no quiero recordar, donde la gente se agrupaba con curiosidad, a escuchar las trobaderías de un sencillo juglar.
-”Madre, madre, que viene el juglar” se escuchaba a los niños gritar. -”Y una historia nos va a contar” con alegría se podía exclamar.
Un hombre, de aspecto seco pero lleno historias que contar, agrupaba a la gente en la plaza y con sorna pasó a narrar esta historia que os va a impactar.
-En el Al-Andalus de las tres culturas, tres infantes había que jugaban a lanzarse herraduras. cristiano, judío y sarraceno, los niños de diferencias no sabían más que al segundo el dinero le hacía sentir muy lleno.
-Señor juglar ¿es que en rimas va usted siempre a hablar? -Niño, gracias por mis rimas haber frustrado, pues estar así todo el tiempo es harto complicado.
El juglar prosiguió.
-Los zagales jugaban sin diferencias, correteando por aquí, saltando por allá. Los tres de diferentes entornos provenían, pero muy amigos se sentían. Uno era hijo de carpinteros cristianos, otro de comerciantes judíos, y otro de herreros moros. Mas ellos insistían en la tolerancia y se respetaban, y aunque muchos por locos los tomaban, en una situación excepcional vivían.
El cristiano preguntó -”¿qué queréis ser de mayores?”- y el moro respondió que herrero como sus padres, a lo que el judío añadió que comerciante para hacer las vidas alegres, a aquellos que su mercancía necesitasen, aclaró.
Pasaban los días y aburridos se hallaban, y en jugar a algo pensaban. El judío propuso el escondite, con las calles de la judería como límite, veinte segundos para esconderse tendrían los otros dos pues a quedársela él se ofreció veloz.
-¿Y dónde se escondieron, señor juglar? -Lo averiguarás si me dejas seguir con mi cantar.
Mesándose la barba, el Juglar prosiguió con su narrar, dispuesto a más revelar. El juego de los zagales tan inocente no era, pues el judío tenía una idea a su propia vera. El juglar continuó.
-El cristiano se escondió en una calleja, ni muy clara ni muy oscureja. El moro se escondió tras un arbusto, esperando no dar a nadie un susto. El judío continuó contando, y contando y contando... y los otros dos desesperaron.
Hartos de esperar, al Judío comenzaron a buscar. Horas y horas de andar, preguntar, y recabar, sin más éxito que el peso perdido por lo que caminaron.
-“Seguro que lo ha llamado su madre”, dijo exhausto el moro.
-”Mañana nos pondrá al corriente de todo” añadió el cristiano.
-”Mejor será que comamos algo, pues tanta caminata cansa”
-”¿No notas las bolsas de viandas como más ligeras, como vaciadas por robaperas?”
En efecto, las bolsas estaban vacías, como estómagos sin pan del día.
-”¡Sólo las dejamos atrás al escondernos! ¿Cómo no nos hemos dado cuenta?” - Preguntaba el moro.
-”Sugiero investigar a donde nuestras viandas fueron a parar.” Replicó el cristiano.
Caminaron por toda la judería, interrogando por tropelías, sin que mucho se notase, a todo aquel que llenazo estomacal mostrase. Tras un rato de deambular, una respuesta lograron hallar. Un hombre huesudo, barbudo pero tampoco muy peludo, les dio la respuesta que tanto les iba a impactar.
-”Sí, todos los días, por la judería, un niño judío se pasea insistente, y nos vende algunas viandas para sacarse una paga extra aunque me da que proviene de familia pudiente”
-”La descripción casa con nuestro amigo, casualmente” - Dijo el moro claramente enfadado.
-”O sea que es él quien nos venía robando las viandas hábilmente”.- Añadió el cristiano abochornado.
-”Día sí y día también, viniendo nosotros de familia sin tanto poder...”
-”Ya sabes lo que hay que hacer”.
Pasaron los días y los padres de los dos zagales, víéndolos en casa jugar, sin el Judío estar, les comenzaron a preguntar:
-”¿Cómo es que ya no jugáis con vuestro otro amigo?”
- “Tuvimos un desacuerdo respecto a sus ventas de mercancía de otros ombligos”.
-¿Os peleásteis y ya no estará más a vuestro lado?
-”Oh, sí, sigue a nuestro lado padre... en las cortinas de piel, en los postes, y en ese asiento donde os hayáis reposado”.
Los padres de ambos niños, que de fiesta se hallaban, se quedaron paralizados, pues cuenta se daban, de lo que sus hijos habían perpetrado.
-”Señor Juglar” - le interrumpió una niña del corro antes de concluir- “ eso es terrible si de verdad ocurrió. ¿Que moralidad nos intenta enseñar con el crimen que el dúo cometió?”
-”Que a diferencia de esos zagales, todos debemos llevarnos bien en todos los portales, y que ni las tres culturas pararán los crímenes de ningún bando, ya que asesinos e intolerantes los hay y habrá en todos lados”.
NOTA: Perdonad el reciclaje de entrada descarado esta semana (y con retraso) pero entre que ando desbordadillo teniendo que dibujar y escribir para concursos varios y que esta entrada creo que merece más difusión, la pongo aquí aunque originalmente estaba pensada para la sección musical de Ediciones Malvadas y The S rank. Disfruten.
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Un mito de la música noventera, poco recordado a día de hoy, que no obstante merece un reconocimiento mayor.
Scatman John (nombre real, John Paul Larking) fue un músico noventero que perfeccionó el arte del Scat singing (tararear y cantar muy rápido) convirtiendo su tartamudeo en su mejor aliado para tal fin, hasta el punto que, entre comillas llegó a "usurparle" el apodo de Scatman a otro artista previo que también era un dios del Scatsinging, Scatman Crothers, al cual le dedicaré otro artículo si surge la ocasión. En general, sus letras siempre trataban sobre mensajes de paz y superación personal, de una manera muy positiva pero sin pasarse de azucarado. Entre sus actividades fuera de la música, se conoce que colaboró con asociaciones de gente con dificultades lingüísticas, particularmente con el tartamudeo, que él mismo sufría, y que en palabras suyas "logró convertir (su mayor problema al cantar) en su mayor ventaja".
Su primer trabajo como cantante fue a los 47 años en 1990, cuando después de aparecer como pianista en diversas actuaciones en directo por esos bares de dios, se lanzó a cantar, abordando directamente el tema del tartamudeo en su conocido (ahora que lo voy a nombrar todos lo recordarán) I´m the Scatman también conocido como Ski Ba Bop Ba Dop Bop (lo que sería la transcripción de ese rítmico estribillo cantado en scatsing).
No voy a listar toda su obra, que para eso están cosas como wikipedia, pero sí algunas de sus mejores canciones, que aunque haya pocas (murío de cáncer de pulmón a los 57 años en diciembre de 1999) bien merecen más reconocimiento del que tienen.
Como de costumbre, intentando preveer la posible caducidad de mis psots, dejo los nombres y las letras po si los vídeos caen con tanto problema de copyright.
1-Scatman´s World. Su segundo gran pelotazo después del mítico "Scatman". Genial tema sobre la sociedad de consumo y la consecuente pérdida de valores.
Me parece tan buen que os voy a dar la letra traducida, cortesía de música.com
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia Estoy llamando desde el mundo de Scatman Si quieres liberarte mejor que me escuches Tienes que aprender a mirar en tu fantasía
Estoy llamando desde Scatlandia...
Todo el mundo habla de algo muy chocante solo para Seguir bloqueando lo que sienten en su interior pero Escúchame hermano, sigue andando porque Tú y yo y la hermana no tenemos nada que ocultar.
Scatman, hombre gordo, hombre negro y blanco y marrón Háblame del color de tu alma Si parte de tu solución no es acabar con la polución Entonces no quiero oír las historias que cuentas Quiero darte la bienvenida al mundo de Scatman
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia Estoy llamando desde el mundo de Scatman Si quieres liberarte mejor que me escuches Tienes que aprender a mirar en tu fantasía
Todo el mundo ha nacido para competir como elija, pero ¿cómo puede nadie ganar, si ganar significa que alguien pierde? Me siento y miro y me pregunto qué es como permanecer en contacto No me extraña que todos mis hermanos y hermanas necesiten muletas.
Quiero ser un ser humano y no un hecho humano No podría mantener esa marcha si lo intentase El origen de mi intención en realidad no es la prevención del crimen
Mi intención es la prevención de la mentira (yeah)
Bienvenido al mundo de Scatman
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia Estoy llamando desde el mundo de Scatman Si quieres liberarte mejor que me escuches Tienes que aprender a mirar en tu fantasía
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia... Estoy llamando desde Scatlandia...
2-Everybody Jam, su último éxito mundial antes de caer en la oscuridad (que no bajada de calidad) que prueba que no sólo trata temas tristes, sino que también sabe dar un impulso de alegría a cuantos le escuchaban. Aunque el videoclip tiene momentos... um... "flamboyantes" dado donde se desarrolla, la letra sigue siendo dios.
La letra, aunque podríais buscarla vosotros, pero así viste más el post. No he podido encontrarlas en epsañol, así que agradecimientos a lyrics time
Hey Louis..... Yeah? Is that you? Yes Yes Oh,I'm Scatman John. Would you like to sing a song, man? Well,sure could Look out! 1,2,3,4...
(Scatting by Scatman John)
Everybody party down to Louisiana Everybody jam (yeh) Everybody come and take a ride with me
(Scatting by Scatman John)
Follow me everybody; let's head down south To the land with the man with the message His name was Satch and he played on the match Everytime he played the horn another blues was born Everybodys saying that the way he was playing Had the whole world praying that he never gonna stop He talks to Scatman all about scat He's the father of it all as a matter of fact
Louis was a legend in New Orleans And the Louisiana Dixieland scene He made a decision that the old time religon to be played out the horn and the blues was born Satchmo's breathin' deep in my soul Let me sing it to you Hallelujah Hey,hey, whaddya say? (Scatting by Scatman John)
Everybody party down to Louisiana Everybody jam Everybody come and take a ride with me Hey,hey, whaddya say? Get out the way, let Louis play
(Scatting by Scatman John)
Take a lesson that I learnt from Louis He only give it to us 'cause he knew it would renew us Love is the answer Scat's where it's at Louis said even you could teach a cat scat Shouldn' t be talking about it talking to you Louis was one swingin' happy guru If you wanna hear the greatest trumpet in the world, well... (trumpet)
Sing along with me, sing along now Join me in the opening and join me in the bow Singin' in the sunset Singin' at the dawn You've gotta get it up if you want to get it on Satchmo's breathin' deep in my soul Let me sing it to you Hallelujah Hey,hey, whaddya say? Get out the way, let Louis play
Everybody party down to Louisiana Everybody jam (Everybody) (yeah) Everybody come and take a ride with me (yeah) C'mon everybody
Wotcher think of that scat, Satch? As we scats say, it gassed man How about a little solo Louis? Yay!
Now blow your horn,Louis
Everybody party down to Louisiana Everybody jam (Hey,hey, whaddaya say?) Everybody come and take a ride with me
(Scatting by Scatman John)
Everybody party down to Louisiana Everybody jam (Hey,hey, whaddaya say?) Everybody come and take a ride with me Hey, hey, whaddya say? Get out the way, let Louis play
(Scatting by Scatman John)
Yay!
(Scatting by Scatman John)
3-Popstar, que trata genialmente el tema de los ídolos mediáticos.
Letra:
(chorus) Someone's got to be the hero Someone's got to do the job Someone's got to do the business Someone's got to be the fool Someone's got to be the hero Someone's got to do the job Someone's got to be the clown who's creating the sound That makes the world go round
Popstar Rock star Shooting star Falling star I'm a hero and a sample of sucess I got gold plated toilet tissue Money never is an issue TV people call me as their guest I got low hangin' trousers all the way to the top I'm all the things a home boy could ever be My life is so upgraded and my ego's so inflated I've become an X-rated fantasy, yeah
(repeat chorus)
I'm the captain of charisma and a sultan of the soul One look and I can set you all free Just look at me it's plain to see it's obvious You must agree I'm everything you'll ever want to be I take my fame as serious as any popstar can I'm a leader and an icon and a revolution man I'm starring in a video and too hot to flop I'm the goal of every seeker and my ratings never drop Well I'm rising to the top and you know I'm really that And you know I'm everything I portray I'm so hip slick and cool and so charismatic as a rule That I don't take the time to finish what I say Popstar, lollypop, popcycle, hall of fame Look at me I'm bigger than life I got Patton's leather shoes and I ain't ever paid no dues And I don't ever sing the blues or take a wife Everything you've heard me say so far is a joke An open mind and sense of humor is our only hope I wanna say just one more thing before I move along I'll bet you're really glad we're near the end of this song I'll leave you now take a bow I hope you all agree A popstar isn't everything it's cracked up to be If I have left you anything here's what I want to say A popstar is an explosion all you've got is you today
(repeat chorus)
Too hot to flop Too hot too flop (just look at me) Too hot to flop Too hot too flop (yeah)
4-Live Together. Exactamente lo que dice el título. Dios supremo.
Las letras de este tema, como el propio tema, son más raras de encontrar. Cortesía esta vez de lyrics mania (nótese como lo de que el artista era poco conocido se va haciendo cada vez más evidente pues cada vz tengo que rebuscar más para pillar las letras)
We got to learn to live (together, together) We got to learn...we got to live (together, together) We got to learn...we got to live (together, together)
We've got to learn to live together We've got to live to learn right now We've got to learn to live together And only love can show you how
(together, together)
An eye for an eye has made the whole world blind The battle from the saddle's at the end of its time We can take it higher, higher, higher Together, hand in hand, we can set the world on fire
The truth is the voodo's broken out of its shell Let's take the golden path and take the hell out of hell It only takes a while in the river of denial Hey, hey baby look out - here comes the new moon
We've got to learn to live together We've got to live to learn right now We've got to learn to live together And only love can show you how
We got to learn, to live together Love will take you higher, higher, higher
Ain't no time to be clever, man, no time to be coy The world is too hot to be cool, girls and boys Let's pick up the sticks, throw away the bag of tricks You can feel the season breathing here in your midst
We don't need another hero, don't need another saviour The world needs an ice-cream with a brand new flavour The only thing to do now is to pick up the pieces The more we spread the joy, the more the joy increases
We've got to learn to live together We've got to live to learn right now We've got to learn to live together And only love can show you how
We got to learn to live together Love will take you higher, higher, higher
We got to learn to live We got to live to learn
That's right...
We've got to learn to live together We've got to live to learn right now We've got to learn to live together And only love can show you how
We got to live We've got to learn to live together We've got to learn to live Love will take you higher, higher, higher
We've got to learn we've got to live
That's right...
5-Su su su, Super Kirei. Encantadora es decir poco. Esta va en la línea de canciones más desenfadadas como Everybody Jam y además, por una vez no va de crítica social o superación personal, sino que la letra trata sólo de la admiración a una mujer (cualquiera, la letra es general, no se centra en alguien en concreto). La pongo, aparte de porque es pegadiza, porque así demuestro que tocaba todos otros temas aparte de el rollo de paz mundial que le caracterizaba.
Letra:
(Refrain) Su Su Su Super Kirei Glam Jam, Do it, Start it, Glam Jam Now you got it, Scatman Really on it, Movin' it to the Glam Jam [x2]
Mellow Fellow, I'm all that Super Kirei's comin' back Precious summer showers Precious summer flowers She's a real beauty, she's a super Kirei
Chillin', mellow, chillin' yea Lazy days have come at last Kickin' it to a fat jam, Kickin' it to the Scatman She's a real beauty, she's a Super Kirei
Better than all that we imagine Better than anything we've ever done, Before
Mellow Fellow, I'm all that Super Kirei's comin' back Precious summer showers Precious summer flowers She's a real beauty-
Refrain [x3]
-Mención especial: Paa pee poo pae po. El título, que no es más que un balbuceo infantil, esconde una letra clara, que no importa de dónde se sea, todos somos humanos y tal. No se me da muy bien esto de ponerme profundo así que lo mejor es que lo escuchéis y si se os escapa algo ojeéis la letra:
Letras de Action Next que además de letras hostea música:
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo. Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo! Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo. Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
In Warsaw, Poland and the land of Pakistan The kids are all the same in any other land A simple way to live is all we really need That's why the alphabet begins with A, B ,C
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo. Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo! Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo. Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po ( 2 times) Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
Can we talk for a minute? I've just got to clear the air I can see you've been living a life with a broken heart I think that you've forgotten the essence of what you are Well, today is the best day for making a brand new start
Don't be afraid - the hand of fate Will take you home right now I'm sorry
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo. Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
A simple way to live is all we really need That's why the alphabet begins with A, B ,C
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po (2 times) Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
You once were a child, and everybody's still a child inside Get connected baby, there's nothing you've got to hide Life is meant for the living - not only to just survive
Don't be afraid - the hand of fate Will take you home right nowwwa!!!
In Warsaw, Poland and the land of Pakistan The kids are all the same in any other land The folks of Paris, France and Tokyo, Japan Are like the folks that live in Turkey and Iran
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo. Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo! Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo. Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo. Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
We see the same through many different coloured eyes If I have hurt your feelings, I aplogise
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po (2 times) Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
En fin, espero haberos descubierto algo nuevo a los más versados en el tema musical. Ya digo que ando un poco pez en el tema pero creo que este tío merecía una entrada en dicha categoría.
Y ahora una curiosidad. Un texto de monólogo. No, no me refiero a esas recopilaciones que hacen en forma de libros, que ya están estudiadas y repasaditas, sino a un texto borrador, tal cual se me fue ocurriendo en su día, libre de correcciones, cambios y perfeccionamientos varios. Me parece una curiosidad que a mas de uno de los que me dicen "yo no podría hacer eso" (refiréndose a los monólogos, malpensados) o "¿te lo escribes todo tú?" y demás preguntas tipicas, les interesará ver. Esto está copiado y pegado tal cual del texto original sin ninguna de las modificaciones hechas a posteriori. Mirad cómo hay parte del monólogo que no aparece cuando luego lo actúo, y cómo oras son añadidas después, chistes modificados, etc. Entrada dedicada a los curiosos. Vamos con el corta pega:
LAS MEDALLITAS
Muy buenas noches. (breve pausa)... la gente que nos rodea, es gilipollas. Muy gilipollas. Muy pero que muy gilipollas. Más que las zapatillas de andar por casa que siempre se meten debajo de la cama mientras duermes las muy hijas de puta. Más que un amigo mío que para ligarse a una chavala va y le dice “eres más bonita que la luna que ves...” y la tía tenía astigmatismo y encima era noche cerrada.
Bien, tras esta interesante reflexión vital, tengo que tratar ya más en serio un tema que alguna vez he tocado de pasada en otros monólogos pero que merece uno para él sólo. ¿Qué obsesión tiene la gente por colgarse medallitas? Desde la neutralidad que da vivir esto cuando todavía eres un moco, yo recuerdo cuando tenía unos diez años menos, en época noventera con una España, aún escalando económicamente como aquel que dice, y se usaba aún la lógica. Es decir, vacilaba quien vivía mejor , no sé, del palo de “pues yo entro de a 3, los sábados medio día y me levanto mi sueldecito gracioso” y llegaba otro y decía “bueh, yo trabajo de 10 a 4 y me llevo el doble de tu sueldo con el fin de semana entero”. Vale, que el segundo sería un hijo de puta esnob, pero tenía hasta su lógica. Hoy en día, no sé si será la mierda de lógica de Rajoy, personaje carismático con quien la gente se identifica, que dice eso de “devolvernos la dignidad y el trabajoh duroh”, porque a pesar de que no sé qué coño tiene que ver una cosa con la otra, la gente lo asume y se cuelga medallitas por cualquier gilipollez... no, qué coño, se las ponen a ver quien dice la mayor burrada, joder, es que ahora es el mundo al revés, que te llega uno diciendo todo orgulloso “pues yo trabajo 8 horas diarias poniendo ladrillos, echando hasta las higadillas, y por tanto vosotros no valéis para nada, putos vagos universitarios”... y lo peor es que SIEMPRE llega otro gilipollas que la tiene más gorda aún (la estupidez), y dice “eso no es nada, ¿qué sabrás lo que es pasarlo mal? yo todos los días me levanto a las 6 para ir al trabajo, y voy EN AUTOBÚS JODER, EN AUTOBÚS”... es que es demencial, en serio, entonces, el que sea panadero debe ser el puto amo de su peña del barrio ¿no?. Me los imagino que estarían ahí todos midiéndosela, (la estupidez, recalco), uno en plan “pues yo trabajo dando de comer verduras a dogos de presa”, otro “pues yo trabajo de vigilante nocturno en un sex shop, que no veas la de intentos de vibradore-arme ha habido” y en ese momento aparece ÉL... ese otro, que llega con su bata sudada de estar al lado de su horno a no-se-cuántos grados y dice “yo os doy lo que os gusta a todos vosotros, y EMPIEZO A TRABAJAR A LAS 5”... Se quedan todos “Ohhh, es él... EL PANADERO... ¡ALABADO SEA!”
Joder, es que antes quizá no se llegaba a tanto, pero hoy día estamos en unos extremos que simplemente paseando puedes ver cosas como una madre en el parque, toda feliz en plan “miraaa, mi niñaaa, que ya sabe usar el andador, ay su taca-tacaaa”, y al abuelo al lado “puesh vaya cosha, yo también she usarlo... gñé”, o un pobre repartidor todo sudado a punto de echar la papilla “que mamón el jefe.. 12 pizzas he tenido que repartir sin descansar” y llega su compañero y con una mano en el hombro le dice “totalmente... pero yo... mnhgggjjfffjj... yo llevo desde las SIETE DE LA MAÑANA repartiendo pizzas con la apendicitis que llevo... arrepiéntete, yo si que... urghjjkk le sirvo a la... sociedad... ah mira, ya viene la UVI a por mí... gñfjj”. * se despide con un corte de mangas mientras va en la camilla *.
Y es que las medallitas del carajo continúan hasta en casa. Ya de normal sueles ir con los huevos inflados por los comentarios en la mesa, pero como encima venga alguna visita, o bien seas tú el que vaya a comer a casa de otro... buffff... basta que seas el invitado, para que cualquier tocahuevos de la familia, normalmente tu padre o algún otro adulto de jurisdicción similar... y sí, sé que ya tengo los huevos negros pero ya me entendéis... pues dicho adulto te acribilla a preguntas, como por ejemplo pues... yo estudiaba filología inglesa y lo dejé porque no me gustaba... (hacer algo), y siempre empezaban “oye, sabrás cómo se dice esto ¿no? Si no vaya mierda de filólogo”... es como si yo ahora le digo “oye, sabrás arreglarme aquel enchufe ahora mismo fuera de tu tiempo de trabajo ¿no? Si no, vaya puta mierda de electricista”. Pero claro, empiezan “¿cómo se dice tren en inglés?”, “¿cómo se dice bar en inglés?”, “¿y cómo se dice esternocleidomastoideo?”, pues mira, se traduce por “me cago en tus muertos más profundos, pisoteados a caballo 24 pares de veces”.
Esto puede entenderse mejor, si analizamos las típicas frases de padre. Sí, señoras y señores, me refiero a esas mentiras y/o exageraciones que te dicen tus padres para “animarte”, en otras palabras, para preservar su superioridad haciéndote sentir como una mierda. Pongamos unos cuantos ejemplos de estas frases de padres:
“Yo a tu edad... andaba 10 kilómetros para ir a la escuela... “tos” los días”. Vamos a ver, que me diga eso mi abuelo todavía pase, pero tú ¿dónde coño vivías? creo que una frase así sólo me la creería viniendo del hijo del Dalai Lama o algo así porque tiene cojones... porque si vivías muy lejos imagino que te irías en coche o algo así, no me imagino a mi padre, que debería tener la edad del Carlitos de cuéntame por esa época, andando como te lo imaginas según intentan al ir contándotelo, entre prados verdes llenos de barrizales húmedos, con un frío que cala hasta los huesos, con las suelas y las perneras llenas de barro, los pobres sudando sin una mala rebeca que llevarse a la espalda, con un mochilón de siete kilos... “uuuf afffgggjjj... no puede ser... no, nnooo puedouhh desfallecer... ghafj... ahora... agh... apenas me queda una gota de agua en esa cantimplora de mierda lavada con anís del mono... ghaaa, pero debo AAA- PREEEN-DEEEER, se lo debo a mi PAÍIIIS, GÑÑRRFJJJJ... aaaahhhh... un ess-fuer-zo massss... aaahh, las escaleras del cole... ha... “, jadea y jadea pero a pesar de las penalidades sufridas sonríe triunfal porque una vez más... ha podido llegar a clase. Putamente épico si señor. Ni el viaje de Frodo Bolsón, ese tío era una maricona al lado de nuestros padres joder.
Otra frase suele ser “yo a tu edad cargaba todo mi peso en sacos 3 veces al día”, añadiendo al final un ¡vago! ¡gandul! O similar. Vamos a ver... ¿sacos de qué? Me trago que me diga que sean de frutas, ladrillos o algo así pesadete por el estilo, si esto te lo dicen con treinta y cinco años, que se da el caso, pero cuando te lo dicen con diez, que también... yo creo que más que vago ahí lo que te están llamando es inútil, despojo, parásito, accidente... pero todo eso desde el cariño ¿eh? Nunca con la maldad por delante.
Además, como diría un famoso filósofo, Ortega y Gasset... que es UN tío, no “Ortega y su amigo Gasset”, es que cada quien es uno mismo y sus circunstancias. Joder, si nos ponemos a contar quién lo pasa peor... ¿Pasarlo mal? ¡Vosotros no sabéis lo que es pasarlo mal! Sí, sí... cuando tengáis problemas para encontrar calzoncillos de vuestra talla venís y me avisáis. (breve pausa ) . No me miréis así, que LLEVO calzoncillos ¿eh?
Además, es que esto de colgarse medallitas es algo prorrogativo. Sí, de prórroga digo. Y es cuando tu familia intenta colgarse medallitas a través de ti. Que estudies, que estudies... qué pesaos... si total, “estudia lo que te guste que trabajarás de lo que puedas” dicen muchos sabios del McDonalds... que hombre, entiendo que estudiar, el tener una mínima formación, previene en parte la gilipollez que mencioné antes, pero tampoco hay que pasarse, porque si no, me estaría poniendo medallitas, y siendo un clasista como esa gente que critico... (breve pausa) total, he visto gente que cree que una almorrana es una rana con una almohada, y yo les dejo venir a mis monólogos igual.
La gracia de todo esto es que cuando el ansia de medallitas es muy grande, la cosa degrada a lo bestia, y puedes hacer que se anulen dos polos entre sí. Probad éste experimento... pones a tu amigo el fantasma, el más Casper que tengas, y a tu padre, en la misma mesa a charlar juntos, para comprobar cuál tiene más nivel de testosterona en sangre, o de falsedad al hablar, que para el caso... en serio, y se puede hacer, por mucho que lo diga para cachondearme, no pueden denunciarte por burla y escarnio, es legal, probadlo, incluso los que ya pasáis de la trientena, el resultado será prácticamente el mismo, es el experimento para joder medallitas perfecto. Sentadlos frente a frente pero sin que se note, así como quien no quiere la cosa, y comenzad a hablar de cosas triviales, cotidianas, de las que todo el mundo habla ... de sitios a donde habéis ido hoy, de lo borde que era el tío del peaje, de la vida sexual del ñú en invierno... cosas normales. Observad como sin relación, o más bien con un hilaje finísimo casi imperceptible para nosotros, pobres mortales, la conversación deriva a lo mal que está todo, de ahí a la poca gente responsable que queda, y de ahí, a colgarse medallitas a ver quién humilla más al otro.
Al principio empezarán contando anécdotas más o menos creíbles, cosas como “pues yo una vez arreglé una bici sin tener mucha idea” o “conseguí montar un lego sin mirar manuales”, luego la cosa empieza a irse cada vez más arriba, tu padre con las frasecitas como la mencionada “a tu edad andaba catorce kilómetros para ir a la escuela” o “ yo arreglo mi coche mejor que los mejores mecánicos” y tu amigo con cosas como “yo estuve de farra tres noches seguidas, follé cuatro veces por noche, y con cuatro horas de sueño me repuse” o esa de “yo logré montar un mueble del Ikea sin mirar los planos” que tu dices “hostia, es que ni mirándolos venga ya”, y venga fanfarronear a ver quien la tiene más gorda, tu padre que si “yo me hago 5 kilómetros en minuto y medio”, tu amigo que si “yo fui campeón nacional de petanca bajo agua con 7 años”... PUES YO UNA VEZ ME FOLLÉ POR EL CULO A UN COMANDANTE Y LO DEGRADARON A RECLUTA. Es la contra-indicación del experimento, que hay que tener paciencia y no cabrearse.
En fin, hoy en día estamos en la sociedad de las medallitas. Mucho golpearse el pecho y mucho cacarear pero luego... mirad, realmente no puedo daros ninguna solución, desgraciadamente soy un simple individuo como tantos otros, así que me toca sobrellevarlo como pueda. De hecho, creo que lo ideal es meterse en esa mentalidad. ¿Cuántas veces no hemos pensado eso de “cómo molaría hacer esto” estando con los amiguetes? Todos tenemos esa vena macarra, bruta, de hacer cosas totalmente prohibidos... todo le mundo lo pensamos pero luego no lo hacemos... seguro que sabéis de qué hablo, cosas como “cómo molaría ponernos a comer un bocata al lado de ese cartel que dice prohibido comer en la sala ¿eh?”... si alguno ha encontrado esto gracioso es que es buena persona. No, en serio, hablo de cosas más gordas, por ejemplo el otro día estuve de papeleos, y las entidades bancarias se protegen mucho contra este tipo de pensamientos... no vaya a ser que llegue alguien más cabrón que ellos... que mira que es difícil.
Total que entré en el banco y ves los típicos carteles de “por favor, espere su turno tras la raya”, “éste establecimiento está videovigilado las 24 horas del día”, “les recordamos que los empleados no están obligados a aceptar más de 49 monedas sueltas” y el mejor “para poder ofrecerles un mejor servicio les comunicamos que los pagos y devoluciones sólo se efectuarán entre las 6 y las 8 de la mañana de cada sábado, perdonen las molestias”... perdóname a mí por cagarme en tu puta madre no te jode. Entonces es cuando piensas en vengarte, y tu atención se centra en uno de esos carteles...
Total que llego a ventanilla y me tiene que tocar el calvo resentido por antonomasia. Todos sabéis de qué tipo de persona estoy hablando... es el colmo de las medallitas... su vida es tan interesante, está tan por encima de nosotros, que puede pegarse toda la mañana jugando al buscaminas en su pc de funcionario, o sea, tan leeento como él, y aún mostrará gesto de desidia y mala leche porque la humanidad le asquea... total que llegas tú con tu buena fé y la cosa va tal que así:
-Buenos días, mire, yo venía a pagar unas tasas... -Tch tch... a ver, ¿cuánto es? -Pues lo pone en el papel mire...10´98 y... -Pues hala venga... y cuidadito que no tengo cambio -Mire, es que no llevo más suelto, haga una excepción y... -Vuelva usted mañana... -Oiga, por un quítame allá esas monedas no me va a hacer irme con las manos vacías y tragarme de nuevo la cola ¿no? -He dicho que no tengo cambio, aire. -Muy bien... muy bien... tú lo has querido...
Ahí es cuando hay que actuar acorde a lo que todos pensamos del “cómo molaría” en esos momentos. Y yo actué. Miré a mi alrededor para preparar un contra-ataque, y mi mirada se fijó en la concreta cifra de no aceptar tantas monedas en efectivo, así que volví al día siguiente y... 10 euros con 98 céntimos... eso son cuarenta y nueva monedas de dos céntimos exactas, PUES HALA , HAZ TU TRABAJO MAMÓN. ¡¡RAS!! Un saco de monedas en el puto mostrador, y si tienes cojones dime algo que aún le pongo queja a tus superiores. “oiga que son muchas”, pues te jodes, siguen siendo 49 estás obligado por ley.
No me quiero despedir sin antes proponer un neologismo para denunciar este tipo de comportamientos ruines que atentan a la autoestima colectiva... por favor, dejad de normalizar lo que no lo es, que cuanto más te agachan más te revientan el ojete, no digáis “me explotan cual esclavo romano pero estoy agradecido por tener trabajo ya que hay 30 más detrás mía esperando dejarse encular igual”, y si el trabajo es realmente una putísima mierda, denunciad, no dejéis que esto vaya a más, que no hace falta, repito, no hace falta ver quién sufre más, sino de trabajar para vivir y no al revés. De hecho, creo que he encontrado a una persona que ha sido capaz de lograr la utopía a nivel personal, despojándose de medallitas. Su nombre es Matías Pajas Putero (¿qué pasa? Hay quien se llama Pepe Gallo y no nos reímos de él). Trabaja como recolector de colillas en la playa de Sevilla, su afición es matar moscas a cañonazos y es en definitiva una persona rica de valores, hecha y derecha que no necesita compararse con nadie, porque él es más maduro que nadie, habiéndose sobrepuesto al trauma que supone que pececito de colores muriese ahogado en su pecera cuando tenía dos meses de vida.
Como ejemplo, os explicaré un último sinónimo... CARACOL.
¿Aún no? Para el que no lo pille, llamad caracol a alguien y le estaréis diciendo a la vez baboso, cornudo y arrastrado, con lo cual, en una sociedad como la de hoy, alguna de las tres aciertas seguro. Poneos medallas ahora victimistas de los cojones.
En fin, que hay que ser menos chulo, que nadie te va a dar un pin por decir barbaridades hombre... ¡muchas gracias!
Después de la anterior entrada, esta TENÍA que hacerse. Se trata del caso totalmente opuesto, donde un personaje aparentemente conocido por el resto de cast de la serie, aparece de la nada para el público, o bien se le da un rol prominente a alguien que hasta entonces era un mero extra, usualmente por sustituciones de reparto. Allá van unos cuantos, nuevamente sin orden de preferencia ni nota alguna.
1-Randy de "that 70´s show", en la temporada 8, es decir, la última temporada. Cuando Eric se va a África de misionero o algo así, tenemos a una desparejada Donna y a un grupo al que le falta un amigo. Inicialmente, dan a entender que Charlie, un amiguete pijo que era más o menos recurrente en la serie, será su sustituto tomando un rol más prominente, hasta que los guionistas se marcan un Frank Grimmes en toda regla, y el personaje muere en un gag slapstick que se ha utilizado mil veces en la serie y que TODOS han sobrevivido (el de caerse de la torre del agua abandonada a la que va el grupo a hincharse a cervezas). Incluso en el mismo episodio en que Charlie muere, el propio Kelso vuelve a caerse de la torre en la secuencia de créditos tras reflexionar que "todos los que se cayeron podían haber muerto como le acaba de pasar a Charlie", para concluir con una risotada general viendo como ellos son "invencibles".
Descanse en paz, Charlie, sí, pero tras eso, los guionistas van y se sacan de la mano a Randy, interpretado por un simpático Josh Meyers, que no cae mal si exceptuamos que lo introducen de forma muy abrupta, se convierte automáticamente en "el líder" del grupo, y se trajina a Donna cuando esta rompe "offscreen" con Eric. Yeah. Al menos lo conservan como personaje al final de la serie cuando Eric vuelve para navidad del 79, y aunque no hay una reconciliación visible en pantalla entre ambos, teniendo en cuenta que tanto Eric como Randy están presentes en casa de los Foreman durante la escena final y que ninguno le abre la cabeza al otro por el amor de Donna, se da a entender que eventualmente se integra y todo vuelve a su cauce. Pero vaya, eso no excusa que viene a ser un personaje sacado de la manga.
2-Lola Bunny. Lola freaking Bunnie. ¿Tengo que decir más? Esta cumple el tema de la entrada paso a paso. ¿Sacada de la manga en "Space Jam" de 1996? Hecho. ¿Hacen como que siempre fue parte de la banda? Hecho. ¿Se queda como personaje fijo después? Hecho.
Vale que con el tiempo ha ido calando y la introdujeron en nuevos cortos hechos a posteriori asi como en diversas encarnaciones alternativas de los Looney Toons de no demasiado éxito (Loonatics Unleashed, Baby Looney Toons, etc) pero bueno.
Al menos, en los episodios más recientes (The Looney Toons show, que comenzó en américa en mayo de este año y el cual veo en VO) han rebajado su lado "megaguay soy una mujer guerrera" y la han hecho más cómica, casando más aún con el espíritu absurdo original de esta troupe. Aunque quizá demasiado.
3-Tori en salvados por la campana. Durante su quinta temporada, la serie iba a constar originalmente de trece episodios, pero como inexplicablemente daba dinero, los productores decidieron hacer más capítulos, pero Tiffany Thiessen y Elizabeth Berkley (las actrices de Kelly y Jessie respectivamente) se negaron a firmar de nuevo... lo que nos lleva a su sustituta, Tori Scott (Leena Carell). Motera, malhablada (o todo lo malhablado que se podía ser en esa serie), y que capturó el interés de Zck por un tiempo... exactamente los 7 episodios en los que sale antes de inexplicablemente desaparecer otra vez ya que el episodio final donde "volvían" Kelly y Jessie se rodó de antemano.
4-Los Soprano merecen mención especial por hacer esto UNA VEZ POR TEMPORADA (siempre que no contemos la segunda parte de la última como una temporada aparte, lo cual se podría dada la extensión de la misma).
En la primera temporada tenemos a Giacomo "Jackie" Aprile, jefe de la familia por aquel entonces y posiblemente el único genuino amigo de Tony Soprano (el protagonista para quien no la haya visto). Tras un spoiler, tenemos a su hermano Richie Aprile, que le sustituye, siendo el completo opuesto: un bastardo indeseable (y ya es decir teniendo en cuenta que hablamos de una serie sobre la mafia). Después de que Janice, la hermana de Tony, le aseste el spoiler de rigor que todos deseábamos que le ocurriese, en la tercera temporada le sustituye Ralph Cifaretto, otro colgado de la vida que coge el testigo de la familia Aprile y que acaba con un spoiler similar, aunque este al menos dura dos temporadas, y le ocurre justo cuando empezaba a caer simpático al espectador.
En la cuarta temporada tenemos a Furio Giunta, que aunque aparece durante las anteriores de higos a brevas, tiene un rol más prominente aquí, más allá de ser el musculitos de la banda de Tony. Tiene el honor de ser el único de los nombrados en este apartado cuyo final no acaba en spoiler.
En la quinta tenemos a Steve Buscemi haciendo de primo de Tony, pero da igual, al final se lo cargan... ¿Qué? ¡Pero si hablamos de Steve Buscemi! ¿Cómo va a ser spoiler que su personaje muera? Reservoir Dogs aparte, claro, este tío es experto en morir de formas a cada cual más memorable.
No recuerdo si en la sexta se introduce a algún personaje similar pero oye, enhorabuena por tirar del mismo recurso en cada una de las cinco primeras temporadas, y hacerlo BIEN.
5- De la misma manera, así se introducen muchos personajes en 7 vidas, aunque la mayoría tienen alguna justificación... excepto Sergio. A pesar de que luego acabó siendo uno de los personajes más populares, el personaje encarnado por Santi Millán aparece de la nada buscando piso y resulta ser un amigo de la infancia de Gonzalo, aunque nadie más lo recuerda. Al menos tuvieron el buen gusto de reírse de sí mismos cuando en el episodio 200, se reúnen todos los personajes para pagarle a Sole los recibos atrasados del banco y evitar que la desahucien, momento en que Sergio, que acaba de volver del aeropuerto (otra vez apareciendo de la nada) hace un chiste trivial, y justo después de que todos se rían, David (el personaje de Toni Cantó que se fue al acabar la tercera temporada y que por ende no conoce a Sergio), pregunta bromeando "aaah, sí, vale... ¿y tú quién eres?".
6-Frank Stump y Paco en Me Llamo Earl, uno como amigo de siempre de Earl y el otro como el primer pretendiente de Catalina, ambos introducidos en la tercera temporada. El segundo es mas o menos plausible dado el potencial para la absurdez que tiene el pasado de Catalina pero el primero... en fin. La cosa es que no es mal personaje, y da mucho juego durante las escenas en prisión de ambos, pero vaya, que aparece de la nada y el espectador debe asumir que ha sido siempre parte del grupo. Cojonudo, señores guionistas. Si ustedes lo dicen...
7- Parodiado en Pinky y Cerebro y en La Casa de los Dibujos donde un personaje que supuestamente ha estado allí siempre, aparece de la nada. En el primer caso, el episodio parodia las imposiciones de cadena, donde los productores de la serie ordenan que los dos ratones tengan un tercer acompañante, y se sacan de la manga a Larry, un ratón obeso, que les acompaña en muchas reversiones de gags clásicos. En La casa de los Dibujos, en uno de los episodios de nominaciones, todos temen que esta vez el expulsado lo sea definitivamente, y cuando las votaciones concluyen... se va Munchy el Ratón, que según los montajes que se ven después, siempre estuvo ahí. Naturalmente, en ambos casos se trata de meras bromas de ese episodio puntual.
De el de Drawn Together, digo, La casa de los dibujos, no he podido encontrar imagen. ¡Se siente!
NOTA: Originalmente publicado en The S Rank hace una semana.
El "síndrome del personaje que desaparece sin más". A veces los creadores de una serie pierden interés en un personaje, o tal vez el público no lo aprecia demasiado, o simplemente el actor que lo interpreta decide irse de la serie. Normalmente se suele dar alguna descripción más o menos detallada en función de las ganas de trabajar que tengan los guionistas, pero otras veces, el personaje desaparece sin más. En casos más extremos, puede llegar a ignorarse deliberadamente en futuras menciones a momentos o eventos en los que el personaje ninguneado estaba presente.
No confundir con un caso similar de cuando un personaje o grupo de los mismos no puede ser usado por motivos de Copyright, licencias o cualquier traba legal, en cuyo caso se opta por cambiar de ubicación al protagonista y/o la serie (la última temporada de "El crítico", que hubo de ser distribuida online y no tenía a muchos de los personajes regulares) o mediante algún tipo de mención ambigua, de esas que dejan claro que el personaje es el que todos piensan sin decirlo abiertamente (Krang en el "TMNT Smash Up" de Wii, en el cual se le llama "Utrominator" por el traje de combate, aunque claramente es él, y eventualmente los creadores de la serie le ganaron los derechos del personaje a Fred Wolfman Productions, compañía productora de la serie ochentera, para poder volverlo a usar en pelis y juegos recientes).
1- Judie Winslow, final de la temporada cuatro de "Cosas de Casa". Subió a su cuarto para no volver a bajar jamás. No ayuda mucho a que en futuras menciones, los Winslow estén orgullosísimos de haber criado tan bien a sus DOS hijos.
2- Chuck Cunningham, final temporada 2 de "Happy Days" (para el que no la recuerde, es la sitcom setentera ambientada en los cincuenta donde salía el mítico Fonzie). Como rezaría (literalmente) Peter Griffin en un episodio de la cuarta temporada de Padre de Familia donde crea una religión basada en torno a Fonzie: "oremos por el hijo perdido de los Cunningham, que se fue a unirse a la liga de baloncesto de su universidad al final de la temporada dos y jamás volvimos a verle".
No es sólo que Chuck sea el que haya dado nombre a este famoso síndrome, sino que también dió lugar a los retoques para eliminarlo. ¿Sabíais que lo de que los Winslow adoren a sus tres, digo, DOS hijos, ya lo hicieron los Cunningham al final de Happy Days?. Pues eso.
Como dato curioso, exsiten rumores (aunque a mi me suenan ms a leyendas urbanas) de que uno de los guionistas y productores, Thomas. L. Miller, pretendía cambiar la serie y darle un tono muchísimo más adulto, haciendo que se descubriese que Chuck abusó de su hermana Joanie, y de ahí llevar la serie por derroteros más dramáticos, algo a lo que afortunadamente la cadena se negó, por lo que decidieron simplemente deshacerse del personaje.
Hay misterios que es mejor no descubrir.
En el piloto, Chuck fue interpretado por Randolph Roberts, y en el resto de sus (pocas) apariciones, por Gavan O'Herlihy.
3- Tooty, del primer Banjo Kazooie. Aunque este es un ejemplo videojueguil, esta chica merecía estar aquí por ser otro de los máximos ejemplos del síndrome Chuck Cunningham. Era la hermana de Banjo, la damisela a rescatar en el primer juego de la serie, el objeto de la envidia de Gruntilda (la bruja mala que pretendía robarle su belleza para dios sabe qué) y... y... luego desapareció. Como si nada. "¿Una hermana? ¿Qué ser eso?" diría Banjo.
Al menos, en Rare tuvieron la gracia de reírse de si mismos en el segundo juego, "Banjo Tooie", con un cartel en varios lugares con la cara de Tooty que pone "desaparecida". Ni una sola mención después de eso.
4- Lionel Hutz y Troy Mc Clure de los Simpson. Es posible que recordéis a estos dos carismáticos personajes de Los Simpson, retirados de circulación.
Merecen una mención especial puesto que su exclusión de la serie fue debido a la muerte en 1998 de su actor de doblaje, Phil Hartman, ya que se decidió no reemplazarle por respeto. Sin embargo su exclusión sólo se da en la serie animada, ya que SIGUEN SALIENDO EN LOS CÓMICS.
Existe "la verdad" y... ¡la verdaaad!"
5- Jasper, el primo gay de Brian en Padre de Familia. Salía unas cuantas veces en las primeras temporadas, y durante la cuarta temporada americana (quinta española y según los DVD de los sacacuartos de la FOX) se casa con su novio Ricardo y... eh... ¿aún siguen de luna de miel o qué? Porque no se les ha vuelto a ver...
6- Scrappy Doo. Aunque en este caso es más por demanda popular, pero aún así, no deja de ser raro que después de su rol tan "shockeante" en la primera película de imagen real y una malintencionada mención consistente en que un camión con peluches de Scrappy choca contra un árbol y explota, en un capítulo de la temporada... ¿17 puede ser? (es una serie que lleva más de 50 años y varios spin offs y películas tanto de cine como directas a vídeo... pierdo la cuenta, aunque según wikipedia es la onceava) pues... eso. De Scrappy jamás se volvió a saber. Incluso su primo Scooby Dum, el que todos llamaban "el Scooby blanco con pintas de paleto de pueblo" es más recordado que Scrappy, y eso que sólo apareció una temporada. De Scrappy... nunca más se supo.
7- Lala Vava, la hermana de Mandark en El Laboratorio de Dexter, que aparece como una temible rival de Dexter y Deedee en la tercera temporada y que... desaparece como por arte de magia tras un par de episodios. Ni siquiera se le hace mención alguna en la película de la serie, "Ego trip", donde Mandark conquista el mundo después de enloquecer en un futuro alterno muy a lo cyberpunk, y un Dexter híper-manly le para los pies... y aún así, de la hermana de Mandark, nada. Igual fue a por tabaco y no volvió.
8- Bob en "Becker" el amiguete tocanarices interpretado por Saverio Guerra. Se fue de vacaciones al final de la quinta temporada y... bueno, el resto os lo imagináis ¿no?
Hay muchos casos más pero esos son los que yo más recuerdo. ¿Alguien me ilumina con algunos de sus casos preferidos?
